Što se dogodilo kad sam se pretvarao da sam tjedan dana odsutan

Odlazak može potaknuti vašu karijeru. Evo što se dogodilo kada je ova sramežljiva spisateljica lažirala dok nije uspjela.

Što se dogodilo kad sam se pretvarao da sam tjedan dana odsutan

Uvijek sam bila sramežljiva. Sklona sam zadržati se za sebe, a rijetko sam prva koja razgovara sa strancem. Također mrzim govoriti u velikim skupinama; Obično samo slušam i dajem svoje mišljenje samo kad me pitaju. Pomirila sam se s činjenicom da sam introvertna i da je sramežljivost dio moje osobnosti, ali uvijek sam zavidjela ljudima koji su prijateljski raspoloženi i druželjubivi.



Pokazalo se da oko 40% odraslih vjeruje da su sramežljivi istraživanje sa jugoistočnog sveučilišta Indiana. Iako me je tješilo to što znam da nisam sam, želio sam vidjeti kako se osjeća drugih 60%. Odlučio sam se tjedan dana pretvarati da sam ekstrovertan s mišlju da je to privremeno. Mogao bih se vratiti sebi kad to završi.

Prvo sam morao razumjeti razliku između stidljivosti i introvertiranosti. Na površini, sramežljiva osoba i introvert izgledaju potpuno slično, kaže Bernardo Carducci, profesor psihologije i direktor Institut za istraživanje stidljivosti na jugoistočnom sveučilištu Indiana. Kritična razlika je iznutra.



Na zabavi, na primjer, introvert stoji sa strane jer više vole biti tamo. Ima manje socijalne stimulacije, a oni imaju osjetljiviji živčani sustav i radije se bježe od buke, kaže Carducci. Povlače se iz društvenog svijeta jer minimiziraju stimulaciju. Imaju prijatelje, ali više vole društvene funkcije koje su manje i staloženije.

Ne biste se trebali osjećati neuspješno ako ljudi ne odgovore na temu koju ste izbacili. Može potrajati dva ili tri pokušaja.



Sramežljivi ljudi, s druge strane, stoje sa strane na zabavi jer smatraju da nemaju izbora, kaže Carducci. Žele se družiti, ali ne znaju što bi, kaže. Samokritični su i misle da za uspješno druženje moraju biti briljantni i imati zabavu. To nije istina i ovdje su se zatvorili.

Definitivno sam se poistovjetio sa sramežljivošću, a Carducci mi je rekao da bi bilo u redu pretvarati se da sam odsutan i ekstrovertiran, ali možda bi bilo bolje naučiti kako biti uspješno sramežljiv - vjeran osobi koja zaista jesam, a i osjećati se ugodno upoznati novo narod. Trebala bi samo praksa.

Kamp za pokretanje razgovora

Prvo je trebalo shvatiti da proces razgovora nije slučajan. On prati određeni proces, poput ljuljačke za golf, kaže Carducci. To je stečena vještina; ljudi se ne rađaju s darom lupetanja. Ovo možete naučiti.



Evo pet koraka:

  1. Započnite. Pripremite uvodnu liniju koja odražava nešto što vam je zajedničko. 'Ova linija je dulja nego što sam očekivao', ili klasični, 'Lijepo vrijeme imamo', predlaže Carducci. Kad kažete nešto jednostavno, šaljete poruku: 'Htio bih razgovarati s tobom. Želiš li razgovarati sa mnom? ’
  2. Predstavi se. Ako je druga osoba otvorena za razgovor, slijedi osobni uvod, kaže Carducci. To uključuje reći im tko ste i nešto o vama. Pomozite si i budite spremni na ovo, kaže.
  3. Lovite teme. Sljedeći korak je izbacivanje tema za moguću raspravu. Carducci kaže da biste mogli spomenuti nedavni odmor, dio vijesti, poput Olimpijskih igara ili izbora, ili nešto što se događa u vašem gradu. Ne biste se trebali osjećati neuspješno ako ljudi ne odgovore na temu koju ste izbacili, kaže. Može potrajati dva ili tri pokušaja.
  4. Proširite temu. Kad izbacite temu koja dobije odgovor, upotrijebite je za proširenje u nešto povezano, predlaže Carducci. Na primjer, ako raspravljate o svom odmoru, mogli biste razgovarati o hrani koju ste jeli ili o glazbi koju ste čuli.
  5. Prekinite razgovor. Posljednji korak je milostiv završetak vašeg govora. Obavijestite osobu da obavijesti da se razgovor bliži kraju, kaže Carducci. Mogli biste reći: ‘Mora da idem uskoro, ali bilo mi je super razgovarati.’ Izrazite zahvalnost i postavite pozornicu za budući razgovor.

Rad na svom razgovoru sa samim sobom

Sramežljivost također uključuje pretjeranu samosvijest, pretjeranu negativnu samoevaluaciju i pretjeranu negativnu preokupaciju sobom, kaže Carducci. Obraćanje pažnje na moje samopoštovanje bila bi druga polovica mog izazova. U srednjoj školi su me zadirkivali, a neki od tih negativnih razgovora još uvijek traju.

Iznenađujuće Judy Robinett, autorica knjige Kako biti priključak za napajanje , može se odnositi. Maltretirali su je u osnovnoj školi i osjećala se kao da nema što ponuditi ljudima. Nisam imala osjećaj da se uklapam, kaže.



Robinett je napravila plan kako prevladati svoju sramežljivost kad je ušla u korporacijski svijet i vidjela da drugi dobivaju napredovanje u poslu iako nisu radili više. Iza korporativne organizacijske karte nalazi se sasvim druga mreža, kaže ona. Mreža moćnih igrača utjecajna je u preporukama. Željela sam biti u tom krugu pa sam radila na poboljšanju svojih emocionalnih vještina inteligencije, kaže Robinett.

Ključna je svijest, planiranje i praksa, kaže Robinett. Počela je tako što se smiješila i pozdravljala druge. Tada bi probila led nudeći iskreni kompliment. Kad bi prisustvovala događajima, Robinett bi identificirala konektor u prostoriji i smislila način na koji bi mogla pomoći toj osobi, znajući da će je najvjerojatnije upoznati s drugima.

Započeo sam razgovore s blagajnicima i konobarima. Dobrovoljno sam se udružio s novom članicom iz razreda u teretani i upoznao je.

Robinett se također naučila pridružiti grupama gledajući prste ljudi: Ako uđete u sobu i vidite krug ljudi s nožnim prstima prema unutra, to je znak da je to zatvorena grupa i ne možete je prekinuti, kaže ona. Ako ljudi nisu tako čvrsto grupirani, objašnjava ona, otvoreni su za to da ih netko sasluša ili pridruži.

Robinettu je pomoglo da vodi dnevnik pobjeda, popis vaših postignuća koje treba pregledavati tjedno kad se počnete osjećati kao da niste dovoljno dobri. To su stvari koje vam mogu povećati samopouzdanje i dokazati sebi da ste osoba koja poduzima akcije, kaže ona.

kako oblikovati ćelije u google tablicama

Sastavljajući to zajedno

Naoružan planom razgovora i zapisnikom pobjede, krenuo sam u svijet spreman za povezivanje. Tjedan dana tražio sam prilike za upoznavanje novih ljudi. Započeo sam razgovore s blagajnicima i konobarima. Dobrovoljno sam se udružio s novom članicom iz razreda u teretani i upoznao je. I dobrovoljno sam sjedio s grupom stranaca na događaju iako sam poznavao nekoga za drugim stolom. Prikupio sam nekoliko posjetnica koje bi mogle dovesti do novog posla. Čak sam povezao dvoje ljudi za koje sam mislio da bi ih trebali upoznati.

Za nekoga tko je odsutan ili ekstrovertiran, moj tjedan vjerojatno zvuči kao normalan život, ali za nekoga tko je sramežljiv, bio je to veliki korak. Mislio sam da bih se mogao osjećati umorno ili preopterećeno, ali to me iskustvo zapravo energiziralo, što znači da možda nisam toliko introvertiran kao što sam nekad mislio. Doći ću na konferenciju za nekoliko tjedana i umjesto da se bojim dijela umrežavanja, radujem se stvaranju novih novih kontakata.

Biti uspješan sramežljiv zahtijeva redovitu praksu. Promijenite ono što radite, a ne tko ste, kaže Carducci. Na kraju ćete biti osoba koja se osjeća ugodno razgovarati s drugima. Kad to počnete raditi, kaže, ljudi će vas vidjeti kao nekoga s kim mnogo ljudi voli razgovarati i počet će vam dolaziti.

Povezani video: Slijedite ova dva bitna savjeta da biste postali sigurniji javni govornik